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03.11.2006

Bienvenue au pays de l’arnaque.

Période 2000: La main invisible de notre cher Smith se transforme en doigt dans le cul. Chacun cherche ses intérêts mais personne n’équilibre le marché. Les services volent d’arnaques minables à propositions fourrés d’attrapes-couillons plus ou moins masquées et le consommateur l’est plus que jamais…con.

« Pour 1 euro d’achat, 1 smile gagné ! » et voilà comment le service public vous déroule un tapis rouge de connerie. Ils affichent fanfaronnant leur pseudo modèle de fidélisation, alors que le fonctionnement même est synonyme de honte. Cumulez les smiles qu’il disaient…oui, mais regardez avec vos yeux brillants d’espoir le catalogue des amis de la grève ferroviaire.

Non vous ne rêvez pas…pour environ 600 smiles (soit 600 euros de claqué en train…vive la France) vous avez un bon de réduction faramineux de 7 euros. Cliquez par ici, on découvre un splendide range CD d’une capacité de 10 galettes gentiment tricoté par nos chères têtes blondes asiatiques. Coût de l’objet : plusieurs centaines de smiles et une petite participation financière (faut pas déconner). Je crois que le tarif de production d’une telle merde doit avoisiner les 4 centimes.

Cerise sur le chapeau du contrôleur : pour bénéficier d’un produit avec vos points gentiment cumulés, il faut appeler un numéro surtaxé. On dit merci la SNCF. J’oubliais, vous pouvez gagner 300 smiles, mais pour cela il faut activer votre compte et cocher obligatoirement une belle case : « je souhaite recevoir vos pubs de merde dans ma boite mail ». Il n’y a pas de petit marketing.
Pourquoi ne pas se contenter de leurs services initiaux de réduction très utiles ? Non, le jeu consiste apparemment à rajouter une pincée de couillonage. Dommage j’en étais presque arrivé à croire qu’ils avaient faits de nets progrès.

Haro sur le public ? Non…ma banque s’y met aussi. Etre jeune c’est bien apparemment : on vous offre des cadeaux ! Et la société géniale vous balance un pack jeunes en pleine gueule, avec des conditions générales incompréhensibles, une tarification vague et des cases déjà cochées à votre place pour aller plus loin vers la prostate.
Evidemment le prix est mensualisé pour faire plus petit et on vous donne en prime un tas de services tous plus risibles les uns que les autres (mon relevé de comptes par sms ? je m’en bat la nouille…). Lorsque vous faites le cumul à l’année du prix : surprise ! Vous perdez de l’argent…

Besoin d’un petit coup de pouce ? Oui, mais pas dans le rectum monsieur le banquier.

En exclusivité ceci était une note qui penchait vers la gauche.

11:20 Publié dans Ancien blog | Lien permanent | Commentaires (17) | Envoyer cette note