Le journal intime de Dieu

Oui je retourne à mes premières amours : l’étude sociologique des kevins, et son mouvement philosophique jaillissant : le kevinisme.

Nous avions auparavant vu ensemble le kevino-geek (dont l'étude du dialecte primaire constitue cette note) et le kevino-blogueur.

Introduction chiante :

Dans l’histoire et encore aujourd’hui, ce qui identifie un groupe, une nation, un pays c’est avant tout le langage.  Les dialectes vivent et meurent mais sont avant tout créés pour une nécessité : la compréhension du plus grand nombre. Là ou le paradoxe règne, dans l’utilisation du dialecte kevin, c’est qu’il n’est compris que par ces mêmes kevins, frange encore limité de notre chère population (touchons des troncs d’arbre…). Qu’il me soit donc permis d’ébaucher un lexique sommaire et non exhaustif des mots, adverbes et autres adjectifs utilisés par ces malheureux afin de vous aider dans la compréhension de votre fils, de votre ami ou de quiconque de votre entourage atteint par cette grave maladie volontaire que constitue le kevinisme. Ces mots ont avant tout un but qui va de pair avec le comportement  naturel du kevin : la fainéantise. Ils sont donc pour la plupart abrégés et ne sont en réalités qu’acronymes inventés ou sigles pathétiques qui n’aident pas le cerveau moyen à traduire avec facilité.

J’en avait bien 50, tous différents. Il y avait celui que je prenais tout le temps, il s’appelait « Savage » il avait un bandeau vert et un treillis camouflage beige. La putain de classe quoi. De temps en temps je prenais « Atemi », un ninja jaune avec un masque de catcheur…celui là il avait un coup spécial pivotant de la mort qui tue sa mère.

Pendant les vacances, tous les après midi mon pote venait chez moi, je sortais ma boite de charentaises en carton Tintin : leur refuge. J’avais une cache spéciale qui renfermait tous les accessoires : Fusils mitrailleurs, grenades, sac à dos, flingues, épées (mais pas godemichet ni pichet de bière)…

Même à cet âge là, nos histoires étaient très élaborées. On avait des femmes, et on avait une maison ainsi qu’un serviteur (un noir, avec des rollers).

La plus part du temps, le méchant (Zangief ou Bison ça dépendait de notre humeur) et ses 40 hommes environ voulaient faire péter la terre, avaient pris nos femmes en otage ou buté notre frère…enfin un truc simple quoi. Ou alors ils braquaient des banques et nous on passait à l’armurerie prendre un bazooka et une jeep avec gatling incorporé pour leur niquer leur race.

Tous les autres, méchants ou gentils s’appelaient soit Steve, soit Bruce, soit John, soit Jack. Mais jamais Marc-antoine ou Gilbert…allez comprendre.

Une fois, Atemi un perdu un pouce dans la bagarre, et il ne pouvait plus tenir son sabre. J’étais traumatisé…dans les films jamais le héros il perdait son puce, c’est trop nul. Alors je suis passé à plus solide : les Action Man.

Que la force de la rentrée soit avec vous jeunes padawans.