Le journal intime de Dieu

-Morbleu ! Mordiable ! Sacrebleu ! Saperlotte ! Bigre ! Fichtre ! Bontée divine ! Nom d’une pipe en terre ! Saperlipopette ! Diantre ! Corne Bouc ! Corp-Dieu ! Tudieu !

Qui dit mieux ?

Edit: Pourquoi ne pas de trouver de votre côté des perles du genre, dans le but d'établir une liste la plus complète possible de ces jurons cultissimes?

Liste actuelle: 

Ane bâté!
Arrière-faix de truie ladre!
Avorton!
Bachibouzouk!
Bandits de grand chemin!
Basse extrace!
Bâtard!
Baudet!
Baudruche!
Beatnik!
Bec à foin!
Berlute!
Bernique!
Bigre!
Blanc-bec!
Bobêche!
Boit-sans-soif!
Bon à rien !
Bontée divine!
Bouffon du roi !
Bougre d'âne!
Brute épaisse!
Brutus!
Butor!
Ca par exemple!
Canaille!
Carogne!
Chancre mou!
Chapon maubec!
Chenapan!
Chiabrena!
Chien galeux!
Chienne!
Cloporte !
Cloporte !
Coquebert!
Coquin!
Corne Bouc!
Corne de boeuf !
Cornegidouille!
Cornichon!
Corp-Dieu!
Couard!
Coupe-jarret!
Coureuse de remparts!
Crapouillot!
Crapule!
Cré nom de nom!
Crénon!
Crétin des Alpes!
Crevard !
Crévindiou!
Cristis!
Cruche!
Cucu la praline!
Cul béni!
Dégoûtant!
Diable!
Diantre!
Dindonneau!
Doux Jésus!
Emmanché!
Energumène!
Enfer et damnation!
Ennemi de la couronne!
Escroc !
Escroc !
Espèce d'oie!
Faquin!
Femme de petite vertu!
Fesse-matthieu!
Fichtre!
Filasse!
Fille de joie!
Fille de mauvaise vie!
Fille de Sapho!
Filou!
Flagorneur!
Fluchtefluche!
Flûte!
Foimenteor!
Forband!
Fot-en-cul!
Fouchtre!
Fourbe!
Foutrebleu!
Foutre-Dieu!
Foutriquet!
Freluquet!
Fripon!
Fripouille!
Froussard!
Galopin!
Garnement!
Geignard!
Gibier de potence!
Girouette!
Godferdom!
Gouge!
Gougnafier!
Goujat !
Goupil!
Graine de voyou!
Gredin!
Greluche!
Grenouille de bénitier!
Grigous!
Grippeminaud!
Grossier personnage!
Homme de peu de foi!
Horreur!
Hurluberlu!
Imbécile !
Impertinent !
Impie!
Imposteur !
Imposteur !
Impotent!
Infidèle !
Insolent !
Jarnibleu!
Jarnicotons!
Jarnidieux!
Je te conchie!
Je te fustige!
Jean-foutre!
Jean-Pierre Foucault! (non accepté, mais bon)
Jocrisse!
Judas!
Libertin!
Linotte!
Loufiat!

Malappris!
Malédiction!
Mal-embouché!
Malotru!
Malpropre!
Manant!

Maque-naze!
Maraud!
Marginal !
Marin d'eau douce!
Mâtin!
Maugrabine!
Mauvaise engeance!
Mécréant !
Mendigot!
Mes aïeux!
Mildiou!
Minable!
Misérable!
Morbleu
Mordiable
Mordious!
Morgué!
Moricaud!
Mortecouille!
Moule à gaufre!
Muffle!
Nez d'boeuf!
Nom d’une pipe en terre!
Nom de Dieu !
Nom de Dieu !
Nom d'un chien!
Nom d'un petit bonhomme!
Oiseau de mauvais augure!
Olibrius!
Palsembleu!
Paltoquet!
Panier percé!
Par le glaive de St Michel!
Par le gland du chêne pubère!
Par le Saint Graal!
Par le Saint Prépuce du Kaiser!
Par les saintes culottes de Mac Grégor!
Par ma barbe!
Par saint Couillebeau !
Par tous les diables!
Par tous les saints!
Parasite !
Parbleu!
Pasquedieux!
Pédéraste!
Pendard!
Persiffleur!
Persiffleur!
Peste!
Philistins!
Pimbêche!
Pintade!
Pisse-Froid!
Pisseux!
Pleutre!
Polichinelle!
Poltrons!
Pour l'amour de Saint Emilion!
Profiteur !
Putterelle!
Rabat-joie!
Racaille!
Rapace!
Rat d'égoût !
Rénégat!
Résidu de basse fosse!
Roupie de sansonnet!
Rustre!
Sacrebleu!
Sacredieu!
Sacripan!
Sacristi!
Saligaud!
Sang-dieu !
Sans-gêne !
Sapajou!
Saperlipopette!
Saperlotte!
Sapristis!
Sauttard!
Sauvage!
Scélérat!
Seigneur!
Soudard!
Sous-fifre !
Soyez maudit!
Suce-cannelle!

Suce-moelle!
Suppôt de Satan !
Tartempion!
Tartuffe!
Teigne!
Tonnerre de Brest!
Tourne-casaque!
Triple andouille!
Triple buse!
Triple dieu!
Troufion!
Truandaille!
Tudieu!
Usurpateur!
Vade retro !
Vain dieu !
Vandale!
Va-nu-pieds!
Vaurien!
Ventre Saint-Gris!
Ventrebleu!
Vermine!
Vertu de ma vie!
Vertu Saint Jéhan !
Vertuchou!
Vertudieux!
Vieille carne!
Vipère!
Vuicieuse!
Zouave!

Merci à: Fofi, Mexen, Sharky, Saiko, Jude, Relative, LP, Dazed et Kitsune pour leurs apports.

Bonus : Tire l’arigot, Imbroglio, Dantesque, Rocambolesque, Perfide, A brûle-pourpoint, Derechef, Pamphrelet, Dithyrambique, Manger à s’en faire péter la sous-ventrière, Il a un col à bouffer de la tarte, Se lever dès potron-minet, Foutaises et Billevesées, Peu me chausse…

Oui, je force sur la fameuse sangria, mais cette vidéo a une morale:

"La volonté d'un homme peut surpasser la barrière du foie maudit."

Le sage a dit, "sacrifie toi pour relever les défis", ce à quoi je rajoute "même les plus idiots".

Finir les 3 litres de sangria...

-Enrico Macias et Julio Iglesias.

-Al Pacino et Robert De Niro.

-Le foot et la fiente canine moite (quoique là je crois que c’est parce que ça a à voir).

-Les carpettes et les tapis (Je lis « Cédric » mais je vois toujours pas la différence).

-Guy Bedos et Jean-Marie Bigard (je confondais étant môme, mais maintenant je sais qu’il y en a un qui est

tombé dans un gros mot étant petit)

-Les toucans et les pélicans.

-Ta mère et un lama (ça c’est gratuit).

-Un cours de maths intéressant et une heure de souffrance (ça j’ai toujours pas trouvé la différence).

-Les Chocos et les Chocapic (c’est les mêmes non ?)

-Pour rester dans les céréales, les Miel Pops et les trous d’oreilles d’un pote de collège surnommé « ruche ».

-La techno et la house, et la trance aussi pendant qu’on y est.

-Les chanteurs de R’n’B et Michel Serrault dans la cage aux folles.

C’est ça, c’est ça, moquez vous bande d’emplâtres! Mais j’aimerais bien savoir ce que vous confondez vous !

Bon, je passe vite fait chez moi pour dire aux milliers de lecteurs ici présents que, ma semaine de vacances étant terminée, je compte replanter quelques notes de manière régulière, mais bon là j’ai pas d’inspiration alors je dis juste ça dans une phrase très longue qui ne comporte que des virgules et quelques mots bien inutiles comme œdème ou concupiscence, et qui n’ont rien à voir avec le sujet global de cette note qui est : je suis de retour et je vais me bouger le cul.

En bonus, une photo de loutre. Vous vous en branlez ? Tant mieux, vous êtes chez Korgy.

Il était plus que temps, le premier numéro de notre journal de fac (que même j’écris dedans) est sorti aujourd’hui version papier.

Le blog est donc enfin finalisé. Loin de concerner uniquement les étudiants de notre campus, les articles traitent de sujets très divers, parfois intéressants, parfois drôles, parfois décalés. Je compte sur vous pour faire bouger le site et apporter des commentaires pertinents ou inutiles.

Vous serez peut être dans le courrier des lecteurs du prochain numéro! (A vous la gloire!...oui bon ça va)

Mais trêve d'écrits lourdingues. Foncez, c’est ici.

Les catégories sont sur la droite et tous les articles de la version papier y sont.

Faites plaisir au co-rédac’chef Korgy…

On m'a refilé la patate brûlante, alors je m'empresse de la bouffer, et je la repasse tout de suite à mexen et dazed, voilà qui fera bouger leur semblant de blog, nom d'une bite en caoutchouc.

1) Chanson que ça fait mal quand il est parti: « Elle est partie », de partenaire particulier, pour le titre, et aussi parce que rien qu'à la gueule des mecs et à leurs fringues dans le clip, ça remonte le moral et d'un coup tout va mieux.

2) Chanson de cow-boy: « Too woohou woohouuuuw; ouinn ouinn ouiiiiinn » bon ça s’appelle pas comme ça mais c’est la musique du film : « Le bon, la brute et le truand », vous avez tous reconnu ma sublime onomatopée.

3) Chanson pour un matin pluvieux: « Le Soleil » de Pierpoljak, les paroles sont à chier mais ça écarte les nuages.

4) Chanson lascive : Pour moi c’est les voix des chanteuses qui sont plus ou moins érectiles, alors je dirai pour ça « Into the white » des Pixies, et en bonus « Miami » de Will Smith rien que pour la voix des grosses pouffes au refrain.

5) Chanson méprisante : « De l’amour à la haine » de Fuzati, « Girlfriend » de TTC aussi, dans un registre carrément gratos et hard.

6) Chanson pour la route : « Breathe » de Prodigy, ça donne la putain de pêche, VROOM !

7) Chanson pour déclencher une baston: Eye of the Tiger, BO de Rocky. >>TIN…TINTINTIN….TINTINTIN….TINTINTIIIIIIIIIIIIIN (nan pas milou bande d’abrutis)

8) Chanson pour interrompre une baston: Je t’aime, de Lara Fabian, parce que tout le monde arrête de sa battre pour se boucher les oreilles.

9) Chanson pour chialer dans sa bière: Je ne bois pas d’alcool, désolé.

10) Chanson politique: Je vois pas trop là à brûle pourpoint, alors mettons « l’apologie » de Matmatah.

11) Chanson pour faire danser les filles: La chenille, si je suis derrière la fille.

12) Chanson de rage adolescente: “Smells like teen spirit”, forcément.

13) Chanson agaçante: « Chihuahua » de DJ bobo. Faut le flinguer ce mec.

14) Chanson décrivant un lieu: La digue du cul. DE NANTES A MONTEGU LA DIGUE LA DIGUEUUU !

Jouer aux fléchettes, c'est mal.

J'avais décrit le test ici, voici comment nos professionnnels ont versé dans un premier temps quelques gouttes de cet imposant cubitainer.

Non, là ça va vraiment trop loin...

-Bonjour, c’est Jo ailles. Aujourd’hui, nous allons voir avec le grand chef Korgy, les effets néfastes de l’ingurgitation d’un Big mac/Frites/Coca avant un effort physique de longue durée.

-Tout à fait Jo ailles.

-Alors dans un premier lieu, dites à nos téléspectateurs ce qui vous a donné l’idée lumineuse d’évoquer cette problématique, ma foi, fort intéressante.

-Et bien écoutez, c’est simple, hier soir j’arrive donc chez mon ami aux alentours de 18h20. Puis nous décidons une heure plus tard d’aller nous remplir un peu la panse, en mode léger, en prévision de l’entraînement de basket fixé à 21h. Malheureusement, le restaurant universitaire nous a présenté ses portes cadenassées…

-Ah !

-Eh !

-Alors c’est là que…

-Oui, c’est là que l’effroyable se produisit…nous avons été obligé d’y aller.

-Difficile psychologiquement ?

-Assez oui…enfin pour moi cela n’a pas généré trop de souffrances. En revanche je plains mon ami qui a tenu une seule journée en tant qu’employé dans les cuisines de ce même McDonald à une époque, avant de partir sans donner de nouvelles à la gérante…

-Oui, je vois.

-Bref, la catastrophe était imminente, nous avons mangé en ces lieux maudits. Un vrai régime diététique d’avant-sport. Le pire…j’ose à peine vous l’avouer…

-Allez y Korgy, nous avons déjà tout entendu ici…

-Et bien j’ai…je…

-Korgy ?

-J’ai pris de la mayonnaise, voilà.

-Nom de…Je suis désolé…

-A 21 heures donc nous arrivons à la salle, le temps de nous changer, de faire quelques shoots et là quatre joueurs nous proposent un match. Je me mis dans la même équipe que mon ami.

-Donc un trois contre trois avec, dans une équipe, deux joueurs sur trois présentant un lourd handicap.

-Exactement. Suées, ventre lourd, perte de vitesse, jump inexistant…Le fléau complet.

-Le résultat ?

-Nous n’avons gagné que de vingt points…une vraie humiliation. J’ai même raté un alley-oop et je n’ai fait qu’un dunk, sur deux défenseurs seulement qui plus est…Je n’ai marqué qu’une quinzaine de points et mon ami a du faire à peine mieux…c’est la plus petite raclée que j’ai jamais mise dans ma carrière de basketteur…

-N’en dites pas plus, il est temps de tirer les accablantes conclusions. Ne mangez jamais au McDo avant un entraînement de sport, et ceci pour deux raisons.

La première, c’est que cela diminue grandement vos capacités physiques.

La deuxième, c’est que ça n’aide pas à combattre la fausse modestie. Vous auriez pu, Korgy, amener quelques précisions à vos descriptions de match, à savoir que les paniers étaient baissés de 30cm, et que parmi vos trois adversaires, deux faisaient du foot et ne connaissaient pas grand chose à ce noble art.

Merci à tous et à bientôt pour une émission sur les effets de la gastro, pas nomie, mais antérite, lors d’un concours de bras de fer. Au revoir!

Tolkien me dirait que je suis grand pour un nain, que j'ai pas trop de barbe pour un nain, que je suis pas très musclé pour un nain, et que en fait j'aurais du prendre un truc style "Legolas" en pseudo. "Korgy" ou "Korg" vient de Korgan, un...nain dont la finesse des répliques m'a laissé admiratif ("voyons voir la couleur de tes tripes"...)

Alors malgré tout, je ne perds pas de vue mes origines, et faut jamais faire chier un nain:

Ceci était un message à caractère informatif du MNHB (Ministère des Nains Hachus et Bourrus).