Le journal intime de Dieu - ancien_blog

Un air vinifiant

noreply@blogspirit.com (KorgY) — Thu, 24 May 2007 14:15:00 +0200

Un peu blasé après mon acharnement inutile à essayer de coller un son dans ce foutu blog, j’efface ma dernière note (non pas celle-ci, celle d’avant. De toute façon je ne parle pas de celle-ci puisque vous êtes en train de la lire. Au fait pour info j’avais essayé de jouer la basse du générique de Burger Quiz, merci à ceux qui n’ont pas trouvé puisque effectivement sans son c’était un peu difficile).

Je reprends en revanche le clavier pour vous conter un évènement assez intéressant qui a eu lieu dans mon environnement de travail. En effet je suis actuellement le nez dans le vin, au figuré. Ainsi ai-je eu l’immense honneur de participer à l’immense congrès annuels des vignerons indépendants qui se résume comme suit :

Boulot monstre la journée, et à partir de 19h une beuverie généralisée d’environ 800 personnes.
Quelques stats concernant les repas du soir: 28 vins goûtés en deux jours, 8 bouteilles par table en moyenne, 6 bouteilles de cognac volées, 1 consommée dans le bus, 2 intronisations de vignerons au milieu de chants poétiques (verre en haut ! verre en bas ! plaignant qui n’en a guèèèreuu !), 2 fois la panse explosée par le surplus de bonne bouffe, et seulement une décédée parmi nous, ressuscitée le lendemain, après seulement 4 coups de téléphones et 2 tambourinages de la porte de la chambre d’hôtel.

Un boulot qui me va plutôt pas mal, dans un bureau où 31 bouteilles trônent autour de moi, et ou j’en suis pour l’instant à 7 gratos en complément de salaire…

Je vous laisse, j’ai une visite découverte de la Bourgogne sur le feu.

Eloge de la matière

noreply@blogspirit.com (KorgY) — Wed, 09 May 2007 11:00:00 +0200

Comme on a offert à la femme cette injuste beauté originelle, en cercles, en virages, en collines et en rondeurs,

Puisque grâce et grasse sont antinomiques pour les tailleurs, mais complémentaires à beaucoup d’yeux,

Puisque ce que l’on appelle « beauté » n’est pas ce faux standard fuyant, changeant au gré de la mode et des humeurs, mais bien une sauce personnelle, une conception propre inexplicable et sensorielle,

Puisque qu’il est tellement plus agréable de s’accrocher à des courbes qu’à des angles,

Puisque une femme est tellement plus belle hédoniste que privée de nourriture,

Alors…mesdemoiselles et mesdames :
Buvez, Mangez, Riez, Profitez et surtout…dites à votre compagnon qui râle d’aller se faire foutre !

Le football n'est pas la seule fierté de la France

noreply@blogspirit.com (KorgY) — Thu, 26 Apr 2007 15:30:00 +0200

Pour ceux qui ont lu la note précédente, je découvre que nous ne sommes pas au bout de nos surprises, puisque j'apprends dans le France Soir d'hier que Alain Afflelou a été lui aussi décoré. La légion d'honneur, si, si. Finalement je ne suis pas au bout de mes surprises. Je m'autorise donc une petite vengeance.

Tu ne nous manqueras pas, Chichi.

noreply@blogspirit.com (KorgY) — Mon, 23 Apr 2007 14:25:00 +0200

Alors que l’emblème guignolesque préférée de Canal+ se prépare à faire ses valises après 12 années d’une activité politique molle et ronflante, j’apprends qu’il est encore possible de clore ce long et médiocre passage à l’exécutif par quelques conneries supplémentaires.

Parmi celles-ci, une superbe médaille pour JPP. Oui, la légion d’honneur même. Le même bout de ferraille que mon grand père a obtenu pour s’être pris un éclat d’obus en pleine poire, made in Italy. A l’époque les soldats voyageaient, comme les footballeurs. C’est sûr Mazerati s’est pris un coup de boule, comme quoi c’est risqué aussi pour les Italiens de rencontrer les Français. Moui, même les médecins s’en prenaient plein la tronche en 39-45, et surtout lui, qui a refusé pendant huit heures de se faire soigner pour continuer à aider les autres.

Alors porter au même rang de reconnaissance un adepte du ballon rond au cerveau de poulpe et un gars qui a la gueule à jamais déformée par abus de courage, excusez moi ça passe pas.

Ceci dit, les gagnants de notre chère coupe du monde en 1998 l’ont aussi. Aujourd’hui on est aussi fier de ses sportifs que de ceux qui ont bouffé il y a 60 ans. La satisfaction immédiate prime sur la reconnaissance des faits accomplis, et Chichi, le ventre plein de Corona, vénère la pelouse du Stade de France. Au moins, ça fera la paire avec Bernadette et les tatami de judo.

Non, tu ne nous manqueras pas, et oublie la France, tu l’as déjà assez abîmée comme ça. Aujourd’hui elle a la gueule encore plus cassée que mon aïeul.

Je suis venu, j’ai vu, et…c’était trop bien !

noreply@blogspirit.com (KorgY) — Thu, 04 Jan 2007 11:25:00 +0100

Je l’évoquais dans la note précédente, j’en parle en connaissance de cause maintenant : cette représentation est superbe !

Tellement que j’en ai pris deux fois, et à la louche !

Un fil directeur un peu grisé, un chien grogneur qui voit se dérouler de scène en scène la vie et les imperfections de l’animal le plus étrange qui soit : l’homme.

On se fend la gueule, et on est ému, on rigole et on avale sa glotte…tout à la fois et en à peine une poignée de minutes qui passe…comme ce train où deux aristocrates russes jouent à l’amour non vénal.

Plus loin on surprend un Roméo trop gourmand avec une Juliette naïve, une chanteuse dont les bijoux changent de main pour une histoire de genoux, une rage de dents qui tourne à la ruée patronymique, un banquier torturé poussé dans ses derniers retranchements, et un coureur de jupons pris dans son propre piège…tout ça et même bien plus. On se régale.

Vous ne comprenez pas tout ? Alors allez voir, ça vaut franchement le détour (et je ne dis pas ça QUE parce que ma copine joue dedans… bande de nazes).

Je répète (enfin c’est plutôt eux qui ont répété, mais passons…) : c’est jusqu’au 19 janvier, avec relâche dimanche et lundi, théâtre des enfants terribles, métro Télégraphe, et celui qui manque ceci n’est qu’un idiot.

Nom d’une vodka !

En bonus, un magnifiiiique extrait (filmé en infrarouge, donc c'est tout vert...c'est pas parce que les acteurs sont malades):

Dailymotion blogged video
La rage de dents
Vidéo envoyée par Korgy59

Viendez voir, c'est un ordre!

noreply@blogspirit.com (KorgY) — Sat, 23 Dec 2006 11:30:00 +0100

"La nuit. Un auteur rentre chez lui, un peu gris.
Interrompu dans son soliloque par les grondements d'un chien, il se prend à vouloir montrer à l'animal la grandeur de l'homme.
Surgissent alors des scènes dont les personnages (veuves émerveillées, femmes trompées, amants couards, fiancées en fleurs...) tentent de parler d'amour en dépit de leurs maladresses et de leurs vices."

Cet animal étrange, de Gabriel Arout

d'après des nouvelles d'Anton Tchékov, atelier spectacle des 3ème degré (avec fofi s'il vous plait!!)

Du 2 au 19 janvier 2007 à 21h - Relâche dimanche et lundi.
157, rue Pelleport - 75020 Paris (métro Télégraphe, Bus 60)
Réservation 01,46,36,19,66
www.lesenfantsterribles.fr

Professeur Korgy et ses études sociologiques : après le kévin, le parisien.

noreply@blogspirit.com (KorgY) — Mon, 18 Dec 2006 12:30:00 +0100

Voilà donc 5mois que j’ai installé mon laboratoire de recherche en plein Paris afin d’étudier la race peu commune des habitants de cette triste ville. Je tire aujourd’hui les premières conclusions de mon étude qui, vous me l’accordez, me demande chaque jour plus de sacrifices.

Il faut savoir que par nature, le parisien est con, mais ça, ce n’est pas vraiment une surprise, puisqu’en plus d’être con, il ne s’arrange pas avec le temps. En fait, on pourrait même dire qu’il est con depuis qu’il a compris qu’il y aurait trop de cons autour de lui pour essayer d’être intelligent.

Ainsi, c’est la masse qui génère la connerie. Une logique simple, puisque plus grande concentration de parisiens = forcément plus grande probabilité d’être spectateur et victime de connerie sous quelque forme que ce soit.
J’ai également pu observer que les endroits où les populations de parisiens étaient concentrées généraient du stress permanent, et un manque d’oxygène qui ne facilitait pas la reprise de souffle essentielle au contrôle de soi. Oui, car en plus d’être con, la parisien pue.

Il faut également s’habituer au langage parisien, proche de l’aphonie la plus complète. Le « merci » est en voie de disparition, et le « s’il vous plait » a compris que son avenir ne serait pas dans cette ville, il s’est pendu en 1998.

Oui, en plus d’être con et de puer, le parisien est muet.

La parisien ne tient pas la porte lorsqu’il est devant vous, il n’a jamais le temps. Jamais le temps de vous laissez passer, de ne pas vous pousser, de ne pas vous écraser au milieu d’un passage piéton fraîchement peint.
A bord de son outil favori, la voiture, c’est là qu’il laisse définitivement tomber son frêle cerveau pour le ranger dans sa boite à gants le temps d’une course mouvementée et ponctuée de magnifiques coups de klaxons. Oui, car en plus d’être con, de puer, d’être muet et désagréable, la parisien roule comme une chique.

Enfin, il convient de préciser que le sport favori du parisien est l’égoïsme, qu’il pratique à temps complet et avec une ferveur digne des plus grands champions. Voilà qui n’est pas ma chance, car en plus d’être con, de puer, d’être muet et désagréable, de rouler comme une merde et d’être égoïste, le parisien habite à Paris…et voilà qui ne m’arrange pas vraiment.

Vous trouverez l’intégralité de l’étude sociologique du professeur Korgy dans l’ouvrage « Paris, une si belle ville sans ses habitants », aux éditions Duconnard, 29€ TTC, all rights reserved même si ça n’existe pas.

Oui je reposte...

noreply@blogspirit.com (KorgY) — Sun, 03 Dec 2006 10:35:00 +0100

Pour mon premier post depuis une éternité j'ai choisi la technique "branleur".

On m'avait réclamé une vidéo de mon groupe qui débute... C'est avec amour que je vous invite à regarder cette première prise assez pitoyable: image sombre, son un peu pourri et chanteur d'interim...

Mais nous progressons nous progressons...

The smooth arena - What are we healing
envoyé par Yenapah

Bienvenue au pays de l’arnaque.

noreply@blogspirit.com (KorgY) — Fri, 03 Nov 2006 11:20:00 +0100

Période 2000: La main invisible de notre cher Smith se transforme en doigt dans le cul. Chacun cherche ses intérêts mais personne n’équilibre le marché. Les services volent d’arnaques minables à propositions fourrés d’attrapes-couillons plus ou moins masquées et le consommateur l’est plus que jamais…con.

« Pour 1 euro d’achat, 1 smile gagné ! » et voilà comment le service public vous déroule un tapis rouge de connerie. Ils affichent fanfaronnant leur pseudo modèle de fidélisation, alors que le fonctionnement même est synonyme de honte. Cumulez les smiles qu’il disaient…oui, mais regardez avec vos yeux brillants d’espoir le catalogue des amis de la grève ferroviaire.

Non vous ne rêvez pas…pour environ 600 smiles (soit 600 euros de claqué en train…vive la France) vous avez un bon de réduction faramineux de 7 euros. Cliquez par ici, on découvre un splendide range CD d’une capacité de 10 galettes gentiment tricoté par nos chères têtes blondes asiatiques. Coût de l’objet : plusieurs centaines de smiles et une petite participation financière (faut pas déconner). Je crois que le tarif de production d’une telle merde doit avoisiner les 4 centimes.

Cerise sur le chapeau du contrôleur : pour bénéficier d’un produit avec vos points gentiment cumulés, il faut appeler un numéro surtaxé. On dit merci la SNCF. J’oubliais, vous pouvez gagner 300 smiles, mais pour cela il faut activer votre compte et cocher obligatoirement une belle case : « je souhaite recevoir vos pubs de merde dans ma boite mail ». Il n’y a pas de petit marketing.
Pourquoi ne pas se contenter de leurs services initiaux de réduction très utiles ? Non, le jeu consiste apparemment à rajouter une pincée de couillonage. Dommage j’en étais presque arrivé à croire qu’ils avaient faits de nets progrès.

Haro sur le public ? Non…ma banque s’y met aussi. Etre jeune c’est bien apparemment : on vous offre des cadeaux ! Et la société géniale vous balance un pack jeunes en pleine gueule, avec des conditions générales incompréhensibles, une tarification vague et des cases déjà cochées à votre place pour aller plus loin vers la prostate.
Evidemment le prix est mensualisé pour faire plus petit et on vous donne en prime un tas de services tous plus risibles les uns que les autres (mon relevé de comptes par sms ? je m’en bat la nouille…). Lorsque vous faites le cumul à l’année du prix : surprise ! Vous perdez de l’argent…

Besoin d’un petit coup de pouce ? Oui, mais pas dans le rectum monsieur le banquier.

En exclusivité ceci était une note qui penchait vers la gauche.

Morceaux de note

noreply@blogspirit.com (KorgY) — Thu, 19 Oct 2006 15:20:00 +0200

Bon et bien personne n’a trouvé d’où venait le solo de la note précédente. Comme je pense que cela vient de la nature ratée de la prestation bassistique, je me vexe et je ne donne pas la réponse.

A part ça je viens d’enregistrer un record sympathique à la fèque : 6 exposés à faire pour 5 matières différentes. A croire que nos chers enseignants aiment que le cours soient fait à leur place. A propos de la fèque, je trouve un peu moyen vu le prix de l’inscription que l’on ait des tables de la préhistoire et des chaises en carton mâché. Sans parler de la « peinture » des murs style « peau de lépreux ». Ca fait très art déco, voire art dégeu post 21 ème.

Sinon, le paragraphe du dessus est d’une inutilité rarement égalé.

Ah oui, aussi, mon reporter en kévins du sud, j’ai nommé Sabby, m’a gratifié d’une adresse gratinée que je vous invite à consulter. C’est de la merde fraîche, à consommer en toute occasion pour un petit lavement bloguesque :

Mmm j’oubliais l’info consommation du jour : les cocktails tout faits Smirnoff présentés dans des jolies bouteilles en forme de shaker sont proprement dégueulasses. Mélangés avec du jus de pomme j’ai détecté un arrière goût de vomi assez mal venu. Je retourne donc à mes chers Martinis.

Dernière chose : le manga d’Isao Takahata « le tombeau des lucioles » est une pure merveille. J’invite fortement à ceux qui ne l’ont pas encore vu à verser une petite larme devant ce joli film.
Voilà c’était mon conseil du jour.

Je reviendrai avec un cerveau plus inspiré.